Директор по маркетингу (Партнёр в бизнес)
Ищем не сотрудника, а «вторую половинку» для нашего маркетинга. На бумажке - Директора, но в душе — революционера. Кто еще не понял - ищем не просто сотрудника, а полноценного партнёра для нашего Собственника в Бизнес на роль Директора по маркетингу. Собственник душнила от волоска до кончиков пальцев и ищет себеподобного и готов поделиться куском пирога, который пек 6 с лишним лет. Ниже состав пирога по нашему меню и правила приема пищи. Приятного аппетита (прочтения).
Наш бизнес — это медицинские часы и прочие штуковины, которые делают так, чтобы ваши внуки уставали вас забирать со спортплощадки в 95 лет. Боремся с инфарктами и инсультами так яростно, что им становится неловко появляться у наших пользователей.
🎯 Зачем нам этот супергерой?Чтобы весь мир (да-да, вот прям все 8 миллиардов) в итоге носил наши часы. Не из скромности, а потому что это спасет им кучу нервов и здоровья.
Продукт уже 6 лет работает и тихо делает добро. Но он скромняга, сам не расскажет. Наш маркетинг сейчас развит как кактус в пустыне — живуч, но потенциал — целый тропический лес! Команда у нас огонь, но нам нужен МагнитоМаркетолог, который устроит взрывной рост на своем фронте, пока остальные партнеры творят чудеса на своих.
💰 Условия партнёрства (честно и с калькулятором)
– Оклад + % от чистой прибыли. Формула прозрачнее слезы младенца. Хотите лям в месяц? Нет проблем! Просто увеличьте выручку в 2.5 раза. Это не «разводилово», а четкая математика, которую мы фиксируем договором. Да, придется попотеть, но это для тех, кто хочет не просто «залетный заработок», а строить свою печатную машинку с крутым продуктом. Что построите, то будет вас кормить все время, пока вы в команде. П - Порядочность. Ч - Честность. С - Справедливость.
– Мы не ищем пассажиров. Мы — команда гиперактивных белок, строящих корпорацию. Идей — как у Илона Маска после пятой чашки кофе. Бэклог расписан до 2035 года. Осталось найти того самого Гения-Рассказчика, который приведет к нам весь мир.
– Остальные условия (стул, компьютер, возможность пить кофе) — прилагаются автоматом.
🎯 СУПЕР-ЦЕЛЬ ПОЗИЦИИ:Построить машину по генерации прегорячих лидов (таких, что отдел продаж будет вам благодарным взглядом жечь), которая будет только наращивать обороты и не сжирать бюджет.
🎯 ЗАДАЧИ (или «Путь самурая-маркетолога»):
– Изучить наш продукт так, чтобы знать о нем больше, чем наши инженеры.
– Нарисовать портреты всех наших ЦА: от озабоченного здоровьем офисного работника до его бодрой бабушки-спортсменки, которая еще не знает, что она наша ЦА.
– Придумать, как заставить каждую цифр в юнит-экономике расти быстрее травы после дождя.
– На основе этого накатать план «БУСТ-3000».
– Собрать под этот план команду маркетинговых «Альфа-Волков».
– Раскрыть потенциал каждого члена команды так, чтобы они сами себе удивлялись.
– Удвоить продажи исключительно за счет крутости маркетинга (над продуктом и отделом продаж уже колдуют другие маги).
📈 МЕТРИКИ, КОТОРЫЕ НАДО ВЗВИНТИТЬ ДО НЕБЕС
– Главная: Количество заявок, от которых плачут от счастья менеджеры, а финансисты — молча одобряют.
– Идеал (скромный): Весь мир купил у нас всё. И немного инопланетяне.
1. Масштаб рынка.
Идеал: Весь мир внезапно осознал, что без наших часов жизнь — риск.
2. Рекламный охват.
Идеал: Нашу рекламу видят даже те, кто заблокировал все баннеры. Во сне.
3. CTR.
Идеал: 100%. Наши креативы невозможно пролистать. Они гипнотизируют.
4. Конверсия сайта в заявку.
Идеал: 100%. Не оставить заявку после посещения сайта — признак невероятной силы воли.
5. Конверсия в покупку.
Идеал: 100%. Соотношение «цена/польза» вызывает ощущение, что мы почти благотворительность.
6. Скорость сделки.
Идеал: Купил в тот же день, после первого касания. Пока читал пост — уже оформил заказ.
7. Цена лида.
Идеал: Ноль рублей. Лиды падают к нам с неба, как манна небесная, благодаря вашей гениальной системе.
8. Цена клиента.
Идеал: Клиент нам еще и доплачивает за удовольствие от покупки (шутка. Но в каждой шутке...).
📝 ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ:Весь маркетинговый зоопарк: от контекстной рекламы и таргета до SEO, SMM и нейросетей. Уметь строить цепочки, которые ведут клиента от «хм...» до «где тут купить?!» без единого сбоя. Создавать контент, который продает сам. И считать все это так, чтобы цифры пели вам хвалебные оды.
💽 HARD-СКИЛЫ (Суровая реальность)
– Вы понимаете, как думает покупатель, лучше, чем он сам.
– Вы — повелитель всех маркетинговых инструментов и аналитических графиков.
– Вы видите рабочие связки там, где другие видят только каналы.
– Вы сами можете написать триггерный текст, нарисовать картинку-убийцу и смонтировать видео, от которого невозможно оторваться.
– Бонус: Если умеете делать это сами, значит, с легкостью распознаете таланты, которые сделают это за вас.
📆 ORG-СКИЛЫ (Чтоб не в тапки, а в цель):У вас есть своя отточенная система работы. Если ее нет — вы честно признаетесь в творческом (или не очень) бардаке и готовы перенять рабочий метод у нашего наставника. Без споров.
🧠 SOFT-СКИЛЫ (Что у вас в голове, кроме мозга):Вы «подписаны» на Чалдини, Манна, Балахнина или других гуру. Читаете и смотрите все про продажи, психологию и влияние. Вы уверены, что:
– Тренды — это пища.
– Кругозор должен быть шире вселенной.
– Невозможное — это просто задача на неделю.
– Хороший продукт заслуживает, чтобы о нем кричали на всех углах.
– Рост — это не про «пахать», а про «умнеть и меняться».
КТО ВЫ (по версии вашего резюме и нашего детектора лжи):
– Генератор идей. Точки роста вы видите повсюду, даже там, где почва неплодородная; идеи лезут вам в голову даже тогда, когда голова закрыта на замок и у нее установлен код-пароль. Вас трясет, как при турбулентности в самолете, когда вы смотрите на нереализованные точки роста или ошибки бизнеса со стороны.
– Прирожденный маркетолог. Когда другие видят свет, вы видите - связки.
– Экспериментатор. «А что, если...» — ваше второе имя. Когда вы учили алфавит, вам понравились буквы А и Б, поэтому на работе вы не можете без А/Б тестов
– Психолог-манипулятор. Понимаете, что движет людьми, иногда раньше них самих.
– Трудоголик (но тот, что по любви). Вы кайфуете, когда работа кипит.
ЧТО ВЫ ХОТИТЕ (мы угадали?):Вы устали менять проекты как перчатки. Хотите наконец припарковать свой ебейший титанический опыт в одном месте. Не просто «получать зарплату», а вырастить свой легендарный «сад» — маркетинг, который войдет в учебники. В команде таких же помешанных на результате людей. С поддержкой и размахом.
ВАШ БЭКГРАУНД (жестко, но честно):
– Знаете прошлый продукт так, будто вы его изобрели.
– Знаете прошлую ЦА так, будто вы их семья.
– Имели прямой выход на продающий сайт и А/Б-тесты.
– У вас есть кейсы, от которых у коллег возникает легкая профессиональная зависть.
ВАШИ ЦЕННОСТИ (совпадают с нашими?):
– Говорить правду, даже если она горькая.
– Развиваться так быстро, чтобы за вами сложно было угнаться.
– Быть честным перед собой и другими.
– Нести ответственность, а не только брать.
– Быть порядочным в поступках и договоренностях.
– Оставаться человеком в любой ситуации.
– Созидать (искать третий способ), а не просто побеждать и топтаться на косточках проигравшего.
– Увеличивать свой доход, увеличивая общий пирог, а не отбирая крошки у соседа.
🏁 Финал. Испытание философским камнем.Чтобы мы позвали вас на собеседование, в сопроводительном письме ответьте не на вопрос «какой у вас опыт?», а на более простой: «Как вы считаете, для чего вы родились?».