Обязанности:
– Четко знать кто такой маркетолог и что он должен делать
– Вспоминать Котлера чаще чем Ганвест произносит пепе, шнейне, втфа
– Ты не спросишь на собеседовании, почему мы называемся 20/80. Ты же знаешь что это? да? да? правда?
– и В.С.Ё.
Требования:
– Концепция коллаборации ритуальных услуг и интим магазина не вызывает у тебя ступора
– Понимаешь целевую аудиторию лучше, чем она сама себя знает (даже если она квадроберы-дальнобойщики).
– Готовность защищать свою стратегию с аргументами «по Котлеру» и данными из вордстата
– Когда ты смотришь на цифры, ты видишь в них слова
– Ты знаешь что такое квн. И это не про шутки
–
Обладание даром на презентации превращать рост конверсии с 2% до 2.1% в эпическую сагу о завоевании рынка
– Несгибаемая воля при выборе между сделать как у всех, но безопасно и сделать дерзко, но с риском. Искусство всегда выбирать третье
– Любишь тестировать гипотезы и искать лучшие варианты
– Навык написания такого ТЗ для дизайнера, после которого он не захочет вас убить, а вдохновится (в идеале)
– Умение находить глубокий смысл и историю бренда в продукте, который по факту является просто очень хорошей гречкой
– Любишь чай, кофе, воду от Букета Чувашии и печеньки от Акконда
– Ненавидишь бюрократию
– Мы не знаем что еще писать, честно. Нам нужен маркетолог, нажми на откликнуться уже (Мы читали, что когда просят в роликах подписаться, то подписка увеличивается на сколько-то процентов, проверим)
Условия:
– Кофеварка и чайник — самые важные «сотрудники» в офисе, и мы их ценим
– официальное трудоустройство,
– Коллектив такой, что мемы в рабочем чате — это часть KPI (Мы не знаем, что такое KPI, просто умничаем)
– У нас царит творческий музыкальный хаос в офисе: мы спорим, кто круче — Цой или Салуки, а затем дружно идем заваривать чай.
– офис в центре города (После работы можно пойти гулять, а не искать путь к цивилизации. Вовремя тоже можно)